Dios y Luzbel coincidieron en la consulta

del urólogo. Tras recibir malas

noticias respecto a sus próstatas,

Dios propuso que fueran a tomar

un café. El diablo, que se jactaba de

haber inventado la lucha de clases,

se resistió por miedo a que aquello

dañara su reputación. Pero el Todopoderoso

dijo que se lo debía: “No

habrías podido descubrir la lucha de

clases si yo no hubiera concebido

previamente las clases”. Tras pedir

las consumiciones, Dios le preguntó

quién le había recomendado aquel

urólogo, y si podía pagarlo. “Le

compré el alma al poco de que terminara

la carrera”, dijo Satán, “a cambio

del éxito. Durante estos años

han pasado por sus manos las próstatas

de los artistas más famosos, de

los escritores con más prestigio, de

los obispos con la mitra más larga…

No me cobra nada con la esperanza

de que en un arranque de generosidad

le devuelva el alma. Si nos saca

adelante, igual se la devuelvo”.

Dios le agradeció el interés por

su salud, pero dijo que había pocas

esperanzas. “Además”, añadió, “estoy

cansado de llevar esta doble vida.

Predico la bondad, pero ya ves

que la gente tortura y mata y se suicida

en mi nombre. Al principio me

divertía que resultara tan fácil proclamar

una cosa y hacer otra, pero

ha dejado de hacerme gracia. También

tú estarías harto si tus seguidores

fueran tipos como Bush o Bin

Laden. La verdad es que habría dado

cualquier cosa por tener entre

mis filas a algunos de tus admiradores”.

“Si te gusta Julio Iglesias”, objetó

el diablo, “no puedes pretender

llenar los estadios con aficionados a

los Rolling. Tienes que ser un poco

coherente”. “Hay algo”, añadió

Dios, “que llevo muy mal, y es la

sospecha de que al final tú has sido

el más feliz de los dos”.

“No te creas”, respondió el diablo,

“cuando me di cuenta de que

yo, comparado contigo, era un pedazo

de pan, se me vino el mundo abajo.

Por más empeño que ponía en

hacer bien el mal, tú siempre me

sacabas una cabeza de ventaja. Por

decirlo rápido: yo debería haber inventado

las clases sociales, desde luego,

pero también la Inquisición, y el

Opus y los cilicios de siete puntas”.

“Total, que somos un par de fracasados”,

resumió el Creador llamando

al camarero. Pagó la cuenta el diablo,

porque Dios no llevaba suelto.